lm20 (lm20) wrote,
lm20
lm20

Телега Паука, наприМЭР: ХИМКИНСКИЕ ЛИСЫ против ПОЛЁТА НАДЕЖДЫ!

Оригинал взят у morus2 в Телега Паука, наприМЭР: ХИМКИНСКИЕ ЛИСЫ против ПОЛЁТА НАДЕЖДЫ!
Оригинал взят у korroziametalla в Телега Паука, наприМЭР: ХИМКИНСКИЕ ЛИСЫ против ПОЛЁТА НАДЕЖДЫ!
Говорит кандидат в мэры г.Химки Сергей Троицкий Паук:
Доброе утро Россия, доброе пятничное утро всем жителям Химок! Итак в шквале предвыборных и творческих дел, чисто мимолётом уловил инфу о полёте ВВП на модном дельтаплане, в качестве вожака белых стерхов. Я как старый Московский голубевод дико закотрировал такую моднейшую Имперскую акцию. В детстве я всегда мечтал о таком, изучал техническую литературу и планировал приделать к крыльям Икара небольшой мотор, а потом поднять в небо 1488 моих белых голубей и пролететь с ними над башнями Кремля. Увидеть Москву и Химки с птичьего полёта, понять сущность мироздания свободно паря в облаках.
Эта новость меня обрадовала ещё и тем, что наша КТР пиар компания в Химках не прошла в пустую, и положило начало креативному движению к радостной жизни. В сущности ПОЛЁТ НАДЕЖДЫ это рискованная, но и романтическая акция, она заинтересовала всех! Даже детей и их родителей, которых всегда тошнило во время официальных новостей!
Когда сегодня я выходил из подъезда, ко мне подбежала куча детей и их мамаши, они были дико возбуждены и спрашивали все наперебой:
- Дядя Серёжа - Паук! А Химкинские лисы могут сожрать белых стерхов?!
- Ууу! Они только и мечтают, о том как разорвать стархов и полакомитца их белым мясом! АААА!
- А Путин их же спас?! СПАСС?! У него есть ружье?! - дети в ужасе застыли в ожидание ответа...я стал прикидывать что им сказать:
- Он их, например - начал спасать. Указав им ПУТЬ куда нужно ломитца, оберегая своим ружьём от стервятников!
- Значит он добрый?!
- Наверно!...хе хе... Вощем, мне щас некогда! А вообще не волнуйтесь, скоро мы изгоним Химкинских лис, а в местное БОЛОТО посадим всех этих жаб, лягушек, пираний и пиявок кровососов ростовщиков! Пусть себе квакуют сколько угодно!
- И даже пиявок?
- Ну конечно! Если стархи увидят, что на болоте нету Химкинских лис, то они всей стаей сразу туда прилетят, станут вить гнёзда, дико поротца и размножатца. Уже к следующему лету их станет не менее 88 000!
- А чем они будут питаца? Это же очень большая стая? А можно мы их будем кормить?
- Да нет смысла, напримэр! Они будут сами ловить и лопать жаб с пиявками! Понятно вам?! - эта телега вызвала всеобщие оживление среди детей. Они с жаром стали обсуждать всю мерзкую сущность - холодных жаб, смешно подрожать кваконью, а также советовать друг другу, как мазать зелёнкой бородавки. В этот момент вмешалась одна из мамаш:
- Товарищ Паук! Все дети уже очень хотят, посмотреть на белых стархов. Не подскажите куда мы можем организовать экскурсию?
- Да пожалуйста! Совсем скоро мы построим моднейший Химкинский зоопарк, там и будет это замечательное БОЛОТО! Мало того! Там будут прыгать механические зайцы, добрые МЕДВЕДИ, крокодил ГЕНА, Чебурашка, ВОЛК и ЗАЯЦ из Нупогоди, а руководить всем этим, будет - Красная шапочка. Так, что летом, всю детвору, жду в гости! Все экскурсии бесплатны, без всяких дурацких денег, наприМЭР!....


ПС. Ближайшая встреча с Пауком состоитца сегодня 07 сентября, на презентации его книги "ОбрАДно в СССР" http://korroziametalla.livejournal.com/126581.html

Кусок из книги ПАУКа "ОбрАДно в СССР":
http://korroziametalla.livejournal.com/122150.html
ЛЕТИТЕ, ГОЛУБИ. 1975г.

....После одного из посещений «Чёрной Горы» мы отправились на хату к Лёхе Сухарёву. В этот момент его брат – лидер местной шпаны – мастерил на кухне очередной пугач. Сооружение однозарядного ЧУДО-ОРУЖИЯ происходило при помощи паяльника, тисков, напильника и молотка. Стволом была хромированная трубка, а затвором –шпингалет от оконной рамы. Конец шпингалета был заострён, с другой стороны стояла пружина. Крюк поднимал ручку шпингалета, пружина его толкала, и он ударял по капсюлю патрона. Мы высыпали патроны на пол, брат Сухарева выдал обрезки трубы и поручил нам подобрать подходящий калибр. Из всей кучи подошло не менее 20 патронов.
Вскоре обрез был готов, необходимо было произвести испытание, с этой целью мы отправились на балкон. И тут случилось чудо, я увидел целую клетку голубей. Я тут же забыл про всё на свете – и про патроны, и про пугач, и даже про мультик «КОРАБЛЬ-ПРИЗРАК», который в моём хит-параде занимал первое место. Голуби о чём-то ворковали и с интересом зырили по сторонам. Сухарь солидно опёрся на перила балкона и произнёс:
– Вчера на Профсоюзной будку подрезали – моя доля! Могу продать!
– Продать?! Как продать?
– Продать за филки! Бантастые по 1 руб. 20 коп., монаха за 80 коп., а почтарей обоих за пятерик!
Я дико очумел! Ещё секунду назад я думал, что Сухарь ни за что на свете не расстанется с голубями, а теперь они могут быть моими! Я одел кеды и, не дождавшись испытаний пугача, пулей выскочил на лестницу и бросился к своему подъезду. Мой мозг ежесекундно только и повторял:
– Голуби! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.!
Я как угорелый взбежал на пятый этаж и стал бешено долбить в дверь, вскоре её открыла мамаша:
– ГОЛУБИ! 1 руб. 20 коп.! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики - пятёрка! – я повторил это как робот сто или двести раз. Но моей мечте не суждено было сразу исполниться, зарплата мамаши была только через неделю. Я рыдал весь вечер и постоянно звонил Сухарю-младшему:
– Скажи ему! Пусть только никому не продаёт!!! Никому!!!- Даже ночью я вскакивал и бредил сквозь сон:
– Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики - пятёрка!
Мамаша не выдержала такого помешательства и одолжила у соседки 3 руб.: 2 руб. 40 коп. на бантастых и 60 коп. на корм.
– Ну хорошо, давай купим бантастых! Только куда ты посадишь птичек, у тебя же нет голубятни?
Меня словно ошпарили скипидаром, а мозг дико закипел. Я выскочил из квартиры и тут же побежал в дальний подъезд, к дяде Витьку, который ебашил цыган. У него на балконе тоже раньше была голубятня:
– Дядя Витя! Можно я посмотрю, как у вас сделана голубятня?! ГОЛУБИ! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики - пятёрка!
– А у кого ты их будешь покупать?
– Дядя Витя! У Сухарева! Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики - пятёрка!
– Хе-хе! Нашёл у кого покупать! Они будку на Профсоюзной грабанули, а сегодня его мужики вычислили и пизды дали! Он в них из пугача ебанул, а они ему руки и ноги поломали и череп пробили. Его сейчас в больничку отправили…
Но эти телеги я уже не слышал, а ломился по лестнице к продуктовому магазу. Там я спиздил три деревянных ящика и быстро притащил домой. Мамаша сказала, что придёт папаша и сколотит голубятню, но я ни на секунду не хотел откладывать такой важный и многообещающий проект.
Первая голубятня была сооружена из авоськи и двух ящиков при помощи молотка, клещей и гвоздей формата "сотка". Получилось сюрреалистическое авангардное сооружение, годное лишь для экспозиции у ГЕЛЬМАНА на ВИНЗАВОДЕ. При первом же порыве ветра её дико сдуло, она полетела вниз и упала на мерзкую бабку, проломило ей череп. Бабка полетела в открытый люк подвала и грохнулась на тепловую трубу рядом с Бобиком и померла в ПОЗЕ УДИВЛЕНИЯ. Крысы сожрали все её внутренности, а шкуру не тронули. Вскоре она высохла и превратился в мумию. Часто с пацанами мы спускались в гости к Бобику и Бабке, смотрели на них, трогали палкой и рассуждали на тему: если кот зацепится за когти бабки, он превратится в мумию или отгрызёт себе хвост, как крысы?! Мама сжалилась надо мной и попросила соседа дядю Колю помочь смастерить будку. Я нарисовал чертёж и придирчиво следил за ходом работ. Чтобы голубям было весело, я приклеил внутрь нагула свой рисунок под названием «Бобик и Бабуся». Вначале «Б&Б» просто сидели на тепловой трубе в кромешной тьме, но потом я решил улучшить картину. Белой гуашью я подрисовал целую ораву СОРОКОНОЖЕК и ЖУКОВ, получилось ломовейше! Голубятня была готова, осталось насыпать корма и запустить птицу.
Я взял 2 р. 40 коп. и торжественно проследовал в подъезд к Сухарю. Сначала я хотел сразу вломиться, отдать деньги и схватить голубей. Но потом решил немного посмаковать момент, постоял у двери, а потом постучал. Дверь через цепочку открыл мелкий Сухарь:
– Брательник в больнице, его оглушили! Голубей НЕТ!!!
– Голубей НЕТ!!! Голубей НЕТ!!! Голубей НЕТ!!! – эхом отозвалось у меня. Я думал, что сейчас умру! – Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики -5руб.
Я словно в бреду попёрся вниз и через каждую ступеньку твердил:
– Бантастые! 1 руб. 20 коп.! Монах – 80 коп.! Почтовики - пятёрка!!
На улице меня даже чуть не сбила машина, но мне было уже всё равно! Крах мечты и всех идеалов! Я не мог удержать слёз: боль, обида, разочарование – всё смешалось в одну кучу, и ничего светлого больше не было. Мне хотелось бежать на Чёрную гору и оттуда броситься в Негодяевку, утонуть в мутной пучине вместе с красным мотылём и бычками. Больше никогда не видеть весь этот белый свет, «Бобика и Бабусю», «Корабль-призрак», моих оловянных солдатиков, засушенную гуппи, которую я перекусил клещами, дедушкины японские шахматы и самурая, которому человек-жаба вырвал его храброе сердце! Но БОГ сжалился надо мной и ПОДАЛ СВОЙ ГЛАС через уста дяди Вити:
– Хе-хе! Ну чего ты хнычешь! Я же тебе говорил, Сухарь будку на Профсоюзной грабанул, а его мужики вычислили и пизды дали! Собери пацанов и дуйте на Птичий рынок, там этих голубей целые тучи! На трёшку тебе целый мешок чиграшей навалят!!!!
Я дико офигел!
– На трёшку??? ЦЕЛЫЙ МЕШОК?
– Считай, целая стая! Как на будке у седьмого дома!
......
В СССР в школу ходили и по субботам, каждый урок тянулся вечностью и я отмерял каждую минуту. Наконец – последней звонок, сбрасываю учебники под парту, пулей вылетаю на улицу, нас 5 рыл: три из второго класса и два из третьего.
Вряд ли бы кто-нибудь из современных родителей в 2012 году осмелится отпустить ребёнка из второго класса дальше границы двора: педофилы, маньяки, извращенцы, мафия по пересадке органов – ужас 21века…
Ломимся на автобус, на Пролетарке пересаживаемся на трамвай и вот мы уже в раю!
Нас обступили барыги, на перебой предлагая и втюхивая свой товар. Не успел я опомниться, как трёшка перекочевала в неизвестные руки, а портфель и рукава школьного пиджака были забиты тучей разномастных голубей. ВОТ И ВСЁ! Я даже не понял, как это произошло. По дороге домой мы с Данилой доставали голубей, рассматривали их и сразу пытались придумать прозвища, нам казалось, что весь трамвай смотрит на нас и завидует.
– Смотрите! Это очень крутые ребята! У них целая туча голубей!
Дома уже все было приготовлено: в кормушку насыпана еда, поилка наполнена водой. Мы выпустили их в нагул и стали ждать, что они будут делать. Голуби ошалело зырили по сторонам и вскоре обнаружили КОРМ, они тут же набросились на него и в миг всё смяли. Довольные и сытые, они стали урчать и осваиваться. Первым освоился жирный монах, он подошёл к рисунку «Б&Б», сначала клюнул в глаз Бабусю, а потом пытался отковырять сороконожку и жука. Усталый и счастливый, я вырубился в сон…
Прошло два года, я учился в третьем классе и стал маститым голубеводом. Целыми днями мы лазили по крышам, бегали по оврагам и везде запускали наших голубей, потом мы построили будку у нас на чердаке, где оборудовали целую штаб-квартиру. Вскоре вернулся Сухарь. Он стал матёрой шпаной и творил сущий беспредел на ровном месте. В один из дней он даже обчистил нашу голубятню и продал птицу на Птичке, три голубя вернулись, а потом ещё два…
Через некоторое время Сухарь(8 класс), что-то отчебучил, его повинтила ментовка, а суд приговорил к колонии. Но перед отправкой на ЗОНУ его должен был судить ТОВАРИЩЕСКИЙ СУД!!! Вернее не товарищеский, а просто в стиле 1937 года от прокурора Вышинского! В один из дней всю школу собрали в актовом зале, и начался процесс века. На сцене была установлена трибуна, реальная клетка и длинный стол, за которым восседала комиссия из детской комнаты милиции во главе со СТАЛИНСКИМ ДИРЕКТОРОМ! В клетке сидел наголо забритый Сухарь, а рядом два мента. Бэкграунд был в виде страшных самодельных агитплакатов: «СУХАРЕВ – ПОЗОР МОСКВЫ!», «ТАКИМ ЗДЕСЬ НЕ МЕСТО!», «СУХАРЕВ – ПРЕДАТЕЛЬ и ПОДЛЕЦ!» и так далее.
Всё было очень серьёзно и зловеще, это было суперсудилище! Открыла заседание завуч, она огласила приговор. Потом с осуждением выступили комсомольцы и пионеры. Потом женщина из «ДКМ» потребовала, чтоб Сухарь рассказал в деталях обо всех своих преступлениях, это было унизительно и ужасно. Подсудимый что-то мямлил и бурчал, и это окончательно вывело из себя Сталинского директора. Тот буквально вмиг взорвался, вмиг себя раскачал и просто БЕШЕНОЙ ЛАВОЙ обрушился на Сухаря!
Наверно, что-то помутилось в его сознании, ему показалось, что он находится не в школе, а в лагере ГУЛАГа или на фронте в составе "тройки" перед приготовленными к расстрелу дезертирами. Директор выскочил к трибуне и громовым голосом стал бешено орать. Казалось, что от его голоса содрогнётся всё школа и рухнет в АД:
– Ну, что ты мямлишь, СОБАКА! Рассказывай чётко и громко о своих злодеяниях! Да что с тобой говорить?! Подонок, шпана, мерзость, собака, тварь! Да ты опозорил не только всю школу и своих товарищей! ВСЮ МОСКВУ! Подонок, шпана, мерзость, собака, гадина, тварь! Встань на колени! НА КОЛЕНИ ВСТАНЬ, ТВАРЬ! Я тебе говорю! Тебе приказываю, тварь шакалья! – Сухарь в ужасе рухнул на пол, от адского страха он реально обдаблился, струя мочи потекла по деревянному настилу сцены.
Одна из пожилых училок схватилось за сердце, ей стало дурно, её повели в коридор, многие школьники побледнели. Даже менты испуганно стали озираться по сторонам, даже им стало не по себе!
– Именем! ИМЕНЕМ!.. – директор сделал театральную паузу, и в зале воцарилась гробовая тишина. Краем глаза я успел схватить, что на наш чердак приземлился чужой монах, это на миг смогло отвлечь меня от состояния адского шока. – ИМЕНЕМ СССР! СУХАРЕВ ПРИГОВАРИВАЕТСЯ К РАСТРЕЛУ!
Директор дико треснул кулаком по трибуне, а весь зал свалился в обморок, как на гипнотическом сеансе Кашпировского! Раздались дикие вопли, удары сотен черепов об стулья, падали в обморок училки и даже громадные бугаи-шпана из 10 класса! Меня спас «Бантастый», он подлетел к чужому монаху и стал заманивать в наш нагул. Я пропустил слово «к расстрелу», но на всякий случай тоже притворился, что упал в обморок…
Когда «СУД» закончился, мы уныло побрёли домой, а когда подошли к дому, то увидели как из 1 подъезда вытащили маленький гроб и погрузили в грузовик, рядом стоял ВИТЮХА:
- ФРИЦ всётаки ЗАДУШИЛ - САМОВАРА! Ночью пришёл и ЗАДУШИЛ! – в этот момент, что то грохнуло и со всех крыш и балконов взметнулись стаи белых голубей! Их было ЦЕЛОЕ НЕБО! Почтовики, Немцы, Монахи, Красные и Бонтастые….

Subscribe

  • А вы и не знали!

    Да и откуда вам знать? Я сам-то узнал только сегодня, что в Какленде есть настоящая оппозиция действующему режиму и эта оппозиция даже круче самого…

  • О том, что всё связано со всем.

    Разбор полетов... со скандальным "покаянием" в бундестаге школьника из Нового Уренгоя - в ОДНОЙ картинке. Следите за руками…

  • Ага, усё так и е!

    Эксперт: Чтобы узнать завербованных агентов Путина во власти Украины, нужно посмотреть списки чиновников и нардепов летающих в Москву. Так, как…

  • Post a new comment

    Error

    Anonymous comments are disabled in this journal

    default userpic

    Your reply will be screened

    Your IP address will be recorded 

  • 0 comments